 Wysłany: Nie 12:56, 02 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Żona do męża:
- Karmiłeś wczoraj psa. - Tak, wieczorem. - Ty karmiłeś, ty zakop. - Doktorze chyba go straciliśmy... - I co teraz? - Spokojnie technicy za raz naprawią oświetlenie i go znajdziemy. Daleko nie mógł zajść. Jest pod narkozą a ja mam tu jego lewą nerkę. Dwaj Rosjanie przy wódeczce: - Nowego psa sobie sprawiłem, wierny nawet na krok nie odejdzie. Gdzie ja tam i on, a jaki czujny... - Jak się wabi? -Komisarz Wołkow Mg: Idziecie przez las... Gracz: Rozglądam się, sprawdzając czy na drzewie jest może mech Mg: Tak, jest. Gracz: No to wsiadam do mecha i rozwalam las. |
|
| Wysłany: Nie 10:34, 02 Wrz 2007 Temat postu: Życie pełne przygód... |
|
| Zaraz po wprowadzeniu stanu wojennego w Polsce, doradca prezydenta USA Zbigniew Brzeziński otrzymał zadanie nawiązania bezpośredniego kontaktu z Watykanem. Z dużymi trudnościami Brzeziński zdobył telefon do Stolicy Apostolskiej i wkrótce udało mu się odbyć rozmowę telefoniczną z papieżem. Na koniec rozmowy poprosił:
- Czy Wasza Świątobliwość zechciałby udostępnić swój prywatny numer telefonu, do wykorzystania w nagłym wypadku? Papież odsunął słuchawkę i cicho spytał księdza Dziwisza: - Czy ja mam jakiś prywatny telefon? *** Podczas każdej audiencji Jan Paweł II na pamiątkę spotkania, wręczał wiernym różańce. Któregoś razu wręczając je, powiedział: - To jest bardzo dobra pamiątka, ponieważ posiadając pamiątkę, zawsze pamiętamy kto nam ją dał. Zatem całkiem bezinteresowne to nie jest! *** Jeden z żołnierzy Gwardii Szwajcarskiej tak wspomina Jana Pawła II: - Ilekroć papież przechodził obok nas, a my staliśmy wyprostowani jak struny, i oczywiście z poważną miną, on zawsze pociągał nas za guziki albo za troczki, żeby nas rozśmieszyć. Ale to był gość! *** W 1992 roku ojciec Leon Knabit został zaproszony na kolację do Ojca Świętego w pałacu watykańskim. W pewnym momencie Papież nieoczekiwanie zapytał: "To ile ojciec ma właściwie lat?". - "Sześćdziesiąt trzy" - odparł benedyktyn. - O to w tym wieku ja już byłem papieżem - odrzekł Jan Paweł II. - Wiem o tym. Wiem i bardzo mi wstyd - powiedział ociec Leon i obaj wybuchnęli śmiechem. *** Pracownicy Watykanu nie mogli pogodzić się z tym, że nowy papież nie chce korzystać z lektyki papieskiej, zwanej sedia gestatoria. "Bez sedia gestatoria Ojciec Święty nie będzie widziany, może więc jakiś podest?" - nie dawali za wygraną "watyńczycy". "Na podest nie wejdę, nie jestem mistrzem olimpijskim!" - oznajmi stanowczo Jan Paweł II *** Papież głośno rozmyśla przy licznych współpracownikach: - Co ja zrobię z tymi lektykami papieskimi? Kurzą się, miejsca zajmują. Paweł VI sprzedał tiarę i pieniądze rozdał ubogim, ale komu ja to sprzedam? O. Wiem. Zimoniowi sprzedam! *** Któregoś wieczoru, podczas szpitalnej rekonwalescencji w klinice Gemelli po zamachu na Placu świętego Piotra, Papież wyszedł ze swojego pokoju na opustoszały korytarz. Rozejrzał się i powiedział: "Ładne rzeczy, wszyscy sobie poszli, a mnie zostawili!" *** Przed ponad 25 laty Papież w ten sposób zakończył pierwszą audiencję dla Polaków: "Więcej już nic nie mówię, bo jeszcze bym coś takiego powiedział, że później Kongregacja Nauki Wiary musiałaby się do mnie dobrać". *** Podczas jednej ze swoich wizytacji rzymskich parafii Papież - jak to ma w zwyczaju - wdał się w rozmowę z dziećmi. - Wy jesteście młodzi, a ja już jestem stary - powiedział. - Nie, nie jesteś stary - gromko zaprotestowały dzieci. - Tak, ale jak jestem z wami, to dziecinnieję - replikował Papież *** Podczas pierwszej wizyty w USA Papież spotkał się z rodziną prezydenta Jimmy'ego Cartera. Pięcioletnia wówczas wnuczka prezydenta, mając kłopoty z wygłoszeniem powitania, powtarzała w kółko: - Jego Świątobliwość, Jego Świątobliwość. Papież, chcąc wybawić dziewczynkę z kłopotów, wziął ją w ramiona i powiedział: - Mów mi wujaszku. *** Podczas pierwszej pielgrzymki do Niemiec zebranym na mszy tak spodobały się cytowane przez Papieża słowa św. Pawła, że przerwali mu i zaczęli bić brawo. Kiedy Ojciec Święty znów doszedł do głosu, przerywając przygotowaną mowę, stwierdził: "Dziękuję w imieniu świętego Pawła". *** W hiszpańskiej Avili, gdy szum czyniony przez rozradowane zakonnice stawał się już wprost nie do zniesienia, Papież wypalił: "Te siostry, które ślubowały milczenie, hałasują tu najgłośniej". *** Podczas ostatniej pielgrzymki w Pełpinie: "Jak tak krzyczycie 'Niech żyje papież', przypomina mi się, gdy ktoś się pomylił i krzyknął: 'Niech żyje łupież'. Ja was do tego nie zachęcam". *** Ojciec Święty do odwiedzającego Go polskiego księdza: - Poczekaj chwilę na mnie, muszę trochę popapieżyć. |
|
| Wysłany: Nie 10:16, 02 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Pan Jezus i Mojżesz grają sobie w golfa.
Jezus uderza w piłeczkę, ale piłka ląduje na morzu. Jezus idzie po wodzie, uderza piłeczkę jeszcze raz no i piłka trafia do dołka... - Ha! Na dwa razy! - mówi Jezus. Przychodzi kolej Mojżesza. Mojżesz mocno uderza w piłeczkę, ta ląduje w morzu, ale Mojżesz podnosi laskę i morze się rozstępuje. Mojżesz uderza po raz drugi i piłka ląduje w dołku. - Też na dwa! Remis! W tym momencie do grających podchodzi starzec i pyta: - Mogę z wami zagrać? - Jasne. - mówi Mojżesz. Starzec uderza w piłeczke, ta ląduje w morzu, połyka ją ryba, rybę chwyta mewa, w momencie kiedy mewa przelatuje nad dołkiem ryba wypluwa piłkę, która wpada prosto do dołka. Mojżesz zirytowany rzuca kij i mówi do Jezusa: - Nie, no z Twoim Ojcem to się nie da grać. |
|
| Wysłany: Nie 9:52, 02 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Pewien biznesmen mieł papugę ,która notorycznie dzwoniła przez telefon,nabijając ogromne rachunki.Przed następnym wyjazdem w delegacje,zapowiedział papudze:
-Jak wrócę i kolejny raczhunek będzie wysoki to przybiję cię na ROK do ściany,będziesz wisiała jak Ten na krzyżu! Po tygodniu wraca,przychodzi rachunek,oczywiście duży 5000. Jak obiecał tak zrobił,młotek dwa gwoździe i do ściany. Papuga wisi na ścinie,odwraca łepek w stronę Pana Jezusa i się pyta: -Długo tu już tak wisisz na tym krzyżu? -Już ze dwa tysiące lat. Na co papuga żdziwiona: -O kucze!To za ile Ty wydzwoniłeś?! |
|
| Wysłany: Sob 23:22, 01 Wrz 2007 Temat postu: XD |
|
A tu coś ode mnie 
Przychodzi baba z masztem w dupie do lekarza, a lekarz do niej: - Co pani jest? A baba na to: - Dar Młodzieży! hehehehe :rotfl: |
|
| Wysłany: Śro 22:20, 20 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze. - Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. - Oczywiście, oczywiście - na to mąż. - Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. - Tak, tak... - kiwa głową mąż. - Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy... - Boże... - Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki.. - Ile? - blednie mąż. - Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych. - Jezuu... - Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: - Żartowałem! Nie żyje. |
|
| Wysłany: Śro 19:15, 20 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się no lasu pod namiot. Sherlock się budzi w nocy, budzi Watsona i pyta:
- Spójrz Watsonie w w górę... Co widzisz? - Oj, Sherlocku, widzę piękne rozgwieżdżone niebo... - I co jeszcze? - Korony przepięknych zielonych drzew... - I co jeszcze? - I świetliki latające sobie wesoło nad nami... A ty Sherlocku? - Ja widzię, że ktoś nam namiot podpierdzielił... |
|
| Wysłany: Śro 15:18, 06 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Hej nie jest to kawal ...ale chlopaki sie postarali zeby zrobic show
http://www.youtube.com/watch?v=AFNJR4CSd0U&mode=related&search= Nie wszystkie sa fajne ale kilka da sie posluchac:P ps...chyba sie przerzuce z NWN na muzyke  |
|
| Wysłany: Pon 14:50, 04 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Vergil czepiasz się chodzi o jedno i to samo ;P | |
| Wysłany: Pon 8:29, 04 Cze 2007 Temat postu: |
|||
Powinno być:Idzie niewidomy ulicą. Nad nim przelatuje gołąb i próbuje obsrać człowieka. Ślepy jednak zgrabnie robi unik. Gołąb wzywa więc swojego kumpla gołębia i próbują razem nasrać ślepemu na głowę, ale ślepy znów robi unik. No to gołębie wzywają całe stado ptactwa i robią wielki nalot - robi się ciemno od skrzydeł, ale ślepy tanecznym krokiem robi uniki i całkiem czysty idzie dalej. - To jednak prawda, że ślepy gówno widzi... (powiedział jeden gołąb do drugiego) |
|||
| Wysłany: Nie 22:52, 03 Cze 2007 Temat postu: |
|
Tu są takie o wszystkich ważniejszych grach  miłęgo przeglądania
http://www.vgcats.com/comics/?strip_id=47 |
|
| Wysłany: Nie 18:40, 03 Cze 2007 Temat postu: |
|||
znam takie o morrowind |
|||
| Wysłany: Nie 18:07, 03 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Wchodzi Terminator pod prysznic.
Upadło mu mydło, więc się schyla. Nagle system informuje: - System wykrył nowe urządzenie! Trwa instalacja.... -Wiem że bardzo kochałaś babcię Lusię, ale muszę ci powiedzieć że dziś umarła, jeśli chcesz możesz iść ze mną na pogrzeb. -A czy babcia tam będzie? |
|
| Wysłany: Nie 13:48, 03 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Idzie niewidomy ulicą. NAd nim przelatuje gołąb i próbuje obsrać człowieka. Ślepy jednak zgrabnie robi unik.
Gołąb wzywa więc swojego kumpla gołębia i próbują razem narać ślepemu na głowę, ale ślepy znów robi unik. No to gołębie wzywają całe stado ptactwa i robią wielki nalot - robi się ciemno od skrzydeł, ale slepy tanecznym krokiem robi uniki i całkiem czysty idzie dalej. Jaki z tego morał? Ślepy gówno widzi. |
|
| Wysłany: Nie 9:40, 03 Cze 2007 Temat postu: |
|
Bez komentarza |
|